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Difficile de résumer l'état d'esprit du moment. Au-delà de l'extrême sentiment de trahison et d'abandon, la solitude, la remise en question ; la colère bien sûr, tantôt absente, tantôt omniprésente, mais aussi la volonté de reprendre les choses en main. Une volonté qui trouve son moteur dans l'esprit de contradiction, comme l'affirmation de soi contre le rejet total. L'aiguille de l'estime de soi qui panique, sur un compteur cassé : se recentrer sur ce qu'on aime, tout en sachant se heurter parfois au sentiment de l'indifférence ou d'hostilité des autres, c'est ce qui semble être la priorité.

J'ai besoin de cloisons, envie de me recréer un cocon et de ne jamais le quitter. Parce que ce que cette relation m'a probablement appris, ce pourquoi en tous cas j'ai été puni, c'est que toutes les choses ne sont pas bonnes à dire, et qu'une véritable confiance ne peut pas exister. D'abord enfermé en moi, puis sommé de faire confiance et de dire ce que j'avais sur le coeur, j'avais naïvement l'impression de pouvoir tout dire, de partager mes peurs et mes paniques internes. J'ai été puni de mon manque de tact, d'avoir dit ces choses "que personne n'aurais jamais pu supporter". Coupable d'avoir pensé, coupable d'avoir dit.

J'avais pourtant prévenu, prévenu que j'étais laid, à l'intérieur, particulièrement en proie à toutes sortes de doutes et de problèmes sortis de nulle part que j'ai tiré au sort comme d'autres ont les dents pourries ou les pieds plats. Ressasser des histoires, des sons, des images. Prendre un plaisir mitigé. Ne pas savoir montrer que j'aime, paraître indifférent à tout même quand au fond je meurs un petit peu. Encaisser sans rien dire. Je pensais avoir été compris ; j'ai été trahi. Eh bien, on ne m'y reprendra pas à deux fois.

Ce n'est pas chose facile. C'est un rouleau compresseur, entre raison et sentiments. Sentiments parce que bien entendu, la joie subtile laisse place au terrible Voile Noir qui rend terne tout ce qui était couleur, et nous rappelle à ce que nous pensions si loin de nous ; Raison parce que bien que l'on sache la chose inévitable, on veut brûler les étapes et passer au renouveau. Il y a aussi cette terrible haine, cette colère indicible contre l'être aimé, tempéré par la compréhension. Au milieu, on est comme écrasé, la tête en étau, pris dans un tourment de considérations et leur contraire dont on ne sait que faire. Le silence, le silence est rassurant. Le calme froid, l'ataraxie, le sommeil. Car vivre est douleur et le rêve un refuge, comme il sait se faire dans les moments les plus durs.