titre original

Difficile de résumer l'état d'esprit du moment. Au-delà de l'extrême sentiment de trahison et d'abandon, la solitude, la remise en question ; la colère bien sûr, tantôt absente, tantôt omniprésente, mais aussi la volonté de reprendre les choses en main. Une volonté qui trouve son moteur dans l'esprit de contradiction, comme l'affirmation de soi contre le rejet total. L'aiguille de l'estime de soi qui panique, sur un compteur cassé : se recentrer sur ce qu'on aime, tout en sachant se heurter parfois au sentiment de l'indifférence ou d'hostilité des autres, c'est ce qui semble être la priorité.

J'ai besoin de cloisons, envie de me recréer un cocon et de ne jamais le quitter. Parce que ce que cette relation m'a probablement appris, ce pourquoi en tous cas j'ai été puni, c'est que toutes les choses ne sont pas bonnes à dire, et qu'une véritable confiance ne peut pas exister. D'abord enfermé en moi, puis sommé de faire confiance et de dire ce que j'avais sur le coeur, j'avais naïvement l'impression de pouvoir tout dire, de partager mes peurs et mes paniques internes. J'ai été puni de mon manque de tact, d'avoir dit ces choses "que personne n'aurais jamais pu supporter". Coupable d'avoir pensé, coupable d'avoir dit.

J'avais pourtant prévenu, prévenu que j'étais laid, à l'intérieur, particulièrement en proie à toutes sortes de doutes et de problèmes sortis de nulle part que j'ai tiré au sort comme d'autres ont les dents pourries ou les pieds plats. Ressasser des histoires, des sons, des images. Prendre un plaisir mitigé. Ne pas savoir montrer que j'aime, paraître indifférent à tout même quand au fond je meurs un petit peu. Encaisser sans rien dire. Je pensais avoir été compris ; j'ai été trahi. Eh bien, on ne m'y reprendra pas à deux fois.